Vitajte v mojom antikvariáte!

Chcete mať prehľad o najnovších prírastkoch? Zadajte svoju e-mailovú adresu do kolónky "Prírastky kníh na e-mail" v ľavom stĺpci a na váš e-mail príde maximálne jedna správa denne.

Alebo sa staňte členom stránky na Facebooku.
https://www.facebook.com/groups/ripakovantikvariat/
Vyberte si to, čo je Vašej duši najbližšie.

Ak sa Vám niečo zapáči, napíšte mi na
riporipo@gmail.com
Postup bude nasledujúci :

a.) uveďte tituly, o ktoré máte záujem
b.) uveďte Vašu adresu, prípadne telefón
c.) skontrolujem dostupnosť kníh a následne vám pošlem pokyny na platbu vopred. Na dobierku, po zlých skúsenostiach, neposielam.
d.) Dáte mi avízo o zrealizovaní platby.
e.) Po obdržaní platby na môj účet vám knihy do troch dní posielam

Jednoduché, však? )

ANTIKVÁRIUM (magyarul)

Ha Magyarországról van, és bármelyik könyv érdekelné, kérjük írjon a riporipo@gmail.com címre. A könyvek küldhetök postán. Ha átutazóban van Kassán, a megrendelt könyveket személyesen is átveheti.

utorok 18. apríla 2017

ŠPEŤKO, ANDREJ - SMIECH XX. STOROČIA 1

ŠPEŤKO, ANDREJ

SMIECH XX. STOROČIA
Humor o umení
Úsmevy osobností

Združenie priateľov humoru, Partizánske, 1991
ilustrácie Ľubomír Kotrha, Bohuš Tomeš
obálka Ľubomír Kotrha
20.000 výtlačkov

humor
200 s., slovenčina
hmotnosť: 212 g

mäkká väzba
stav: veľmi dobrý

1,50 €

*mipet2* (in *057*)





Akrobat prišiel k riaditeľovi cirkusu:
- Mám pre vás mimoriadne číslo. Postavím v manéži fľašu, vyleziem po rebríku do výšky 50 metrov a skočím rovno do fľaše.
- No, no, v tom je iste nejaký trik, že?
- Ja vám ho ako riaditeľovi prezradím. Do tej fľaše skáčem lievikom.
Rozprávajú sa kolegovia z cirkusu:

- Raz som vystúpil so senzačným číslom. Prepílil som svoju ženu na dva kusy, ale potom sme sa rozišli. Nahnevala sa.
- A kde je tvoja žena teraz?
- Polovica z nej je v Majcíchove a druhá polovica v Koši.

K riaditeľovi cirkusu príde chlapík s návrhom:
- Predvediem číslo, ktoré sa stane svetovou senzáciou. Už aj môžete robiť reklamu na výstup a zvýšiť vstupné o sto percent. Ak mi vopred vyplatíte tisíc korún, pred očami divákov spácham samovraždu.
- Výborne!... Ale čo, ak budú diváci chcieť, aby ste výstup zopakovali?

Cirkusový umelec hovorí partnerovi:
- Nebudeš musieť nič robiť, len ti položím na hlavu jabĺčko a budem naň mieriť revolverom. Po každom výstrele sa jabĺčko rozpoltí.
- A čo keď trafíš nižšie?
To je jednoduché, vrátime ľuďom peniaze.

U riaditeľa cirkusu zvoní telefón:
- Haló... ponúkam vám vynikajúce číslo. Tancujem na lane a pritom balansujem ťažkými guľami.
- Je tam toho, - pohodí riaditeľ rukou. - To dokáže hocikto z môjho cirkusu.
- No dobre, dobre, ale ja som pes.

V istej dedinke vystupoval kúzelník. Vzal si na javisko dieťa istej slobodnej matky a dal zhasnúť svetlo. Potom vyhlásil:
-Nech sa otec skryje a ja ho potom nájdem.
Kúzelník dieťa dlho hľadal, ale nenašiel. Keď sa rozsvietilo, vyšlo najavo, že všetci muži zo sály ušli.

Riaditeľ cirkusu sa chváli reportérovi:
- Mali by ste vidieť naše najlepšie číslo! Artistu vystrelíme z dela.
- A znesie ten náraz?
- To nevieme. Ešte sme ani jedného z nich nenašli.

Riaditeľa cirkusu zobudí uprostred noci bedákajúci klaun:
-Vstávajte, pán direktor! Zle je, cirkus horí!
-Prosím vás, prečo zobúdzate práve mňa?! Neviete, že hltač ohňa býva v susednej maringotke?

Kúzelník:... Teraz pomocou magickej sily prenesiem stoly a stoličky v sále na iné miesto.
Hlas z obecenstva. Príďte k nám 1. júla. Budeme sa sťahovať.

- Včera som videl v cirkuse niečo senzačného. Bola tam krasojazdkyňa, ale čo tá robila! Raz bola v sedle, raz koňovi pod bruchom a zase sa mu zavesila na krk...
- A to je niečo? Ja som to robil už vtedy, keď som sa učil jazdiť.

- Pozri sa, ten hypnotizér skutočne uspal toho pána...
- Ale kde! Ten zaspal sám, ja ho poznám.
- A kto je to?
- Jeden môj kolega - úradník. Kde si sadne, tam zaspí